父母都是爱孩子的，这一点毋庸置疑！

但是有些父母因为爱的方法不恰当，在不知不觉中就对孩子造成了巨大伤害。

【资料图】

所以请父母们认真读一读下文，倾听孩子的心里话，思考自己的育儿方式是否存在问题。

不要总是批评指责我

我希望得到肯定赞美和鼓励

曾有一条#常春藤名校女博士自杀#的微博，引起人们热议。

在普通人的眼里，这位女博士已经非常优秀了，而在她妈妈的眼里，她还做得不够好。

她妈妈是一位事业有成的老艺术家，所以对女儿的要求也比普通人要高很多。

有一次，她去美国看望女儿。

跟以往一样，母女俩没说两句话，又开始因为一些小事情发生争执。

面对母亲的挑剔，女儿忍不住问：我是不是永远都没办法让你满意？

母亲反问道：你觉得自己做得很好么？

听完母亲这句话，女儿转身，决然地从阳台跳了下去，宝贵的生命就此终结。

“我是不是永远都没办法让你满意”，几乎可以说是每个中国孩子心中的痛。

仅仅14个字，犹如针扎一样刺痛了所有孩子敏感的神经。在孩子成长的过程中，不管他们做得多好，始终都无法达到父母们的期待。

难道这个母亲真的不爱自己的女儿吗？

并不是这样的，她只是怕女儿骄傲，所以一直对女儿采取打击教育。

据说这位母亲在外人面前很自豪，不惜一切赞美之词夸自己的女儿。但在女儿面前，却固执得连一句肯定的话也不愿意说。

现实生活中，很多父母也跟这位母亲一样，不舍得夸赞孩子一句，因为他们希望孩子能做得更好。

明明孩子很努力地考了99分，父母还是会责怪孩子丢的那一分不应该。

但是父母这样做，其实会打击到孩子的自信心，也会给孩子很大压力。

美国心理学家威廉詹姆士说过:“人类本质中最殷切的需求是渴望肯定。”

著名的表现主义画家席勒也曾说：“我们总是希望得到别人的赞扬，同样我也非常讨厌别人的指责。”

孩子更是如此，请父母们回想一下当孩子得到表扬时表现出来的活力和干劲，和孩子得到批评时的反差有多大？

我们都知道，适当的批评教育不可少，但是有时候也不能少了赏识和鼓励。

赏识是对孩子最好的肯定，是调动孩子学习积极性、培养孩子学习兴趣的最佳途径。

因此，学会适当地肯定、赞美孩子，鼓励、支持孩子是大多数父母要补修的一课。

相信我们的孩子都有巨大的潜力，只是需要我们去发现、去欣赏、去激励，要记住“好孩子是夸出来的”!

孩子不只是别人家的好

你自己的孩子也很努力

“别人家的孩子”，一直都是父母们拿来跟自家孩子比较的对象。

不管是学习成绩还是性格脾气等，父母都要拿自己的孩子和别人家的孩子比较一番。

曾经看了一档叫《少年说》的综艺节目，其中有一期，一名读初一的女孩上天台吐槽自己的妈妈。

她说妈妈总是拿自己和别人家的孩子进行比较，给她造成了很大的压力和痛苦。

而妈妈口中那个“别人家的孩子”正好是自己全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一的学霸女闺蜜。

妈妈老是跟她说，“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？”

所以她觉得很委屈，向妈妈喊话说：妈妈，孩子不只是别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下？

妈妈反驳说，她属于比较客观的，她希望女儿能通过比较培养好的学习习惯，还有掌握好的学习方法。

女儿不服气，继续控诉妈妈，为什么她的努力，妈妈从来看不到。

而妈妈的回答是：你要不打击，就容易飘。

女儿继续反驳：我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会觉得自己很差。

最终妈妈还是觉得自己教育女儿的方式是正确的，两个人沟通无果，最终小女孩哭着跑下了台子.....

而她的女闺蜜吴笛，也上台倾诉了自己成为“别人家的孩子”的压力。

即使她是“全联盟第一”，父母也会捏住她体育不及格的缺点不放，全盘否定她。

可见这位“别人家的孩子”同样在父母的打击教育下长大。

其实我们的孩子都不愿意经常听到“别人家的孩子”这些字眼，因为越比较他们就越没自信，觉得自己在父母眼里什么都不如别人。

希望家长明白，孩子在父母不断的比较和鞭策中进行学习和成长，他们内心其实是压抑和缺失的。

父母对孩子的进步没有适时，积极的肯定和支持，反而是提出越来越高的要求时，这在孩子看来是间接的否定。

这样对孩子来说，也是一个失望和压力。

所以，请父母不要总拿别人家的孩子跟自己的孩子做比较，这样的激将法有时候会适得其反。

要看到孩子的进步，拿孩子现在的情况跟过去做对比，多鼓励孩子，那么孩子才会继续发奋努力。

请你们不要以爱之名

来绑架我的人生

“我这是为你好”是每个家长都会对孩子说的一句话。

其实，说出这句话来，是最自私的体现，父母无非想表达的是“我什么都对你什么都错。”

打着“我这是为你好”这个爱的旗号的父母们，你们确定你们有过站在孩子们的角度考虑过吗？

在从未试图尊重孩子所喜欢的和所讨厌的一切时，便将你们所认知的好与坏、对与错、喜欢与讨厌的强加给他们，未必就是为孩子好。

俞敏洪曾指出：

“中国家长的心态，就是因为你是我的孩子，我有资格来规划你的幸福，规划你的行动，规划你的未来。

我所做的一切都是为了让你变得更好，有了这么一个非常堂皇的理由，告诉我们的孩子，你要听我的。”

这种道德绑架会从学生时代衍生到孩子长大以后：

我这是为你好，所以你得上我给你报的所有补习班，不管你喜不喜欢；

我这是为你好，所以你得学我给你挑的这个专业，不管你有没有兴趣；

我这是为你好，所以你得从事我认为好的这个行业、不管你愿不愿意；

我这是为你好，所以……

多少父母都习惯以爱之名绑架孩子的人生，限制了孩子的自由。

也许有的孩子会选择反抗，但也有的孩子却选择顺从，过着自己不喜欢过的生活。

父母总是爱将自己的感受强加于孩子，希望所有父母在强调“我这是为你好”时，能为子女们想一想。

愿父母能够多站在孩子的角度想一下，他们听从了你们的决定，是否真的会幸福快乐。

任何人都不是谁的附属品，父母要明白你的孩子也是一个独立的个体，他有自己的思想有自己的人生。

父母你只能给孩子提意见，做参谋，但是父母不能替孩子决定未来的人生之路应该怎么走。

俗话说，以爱之名，害子无形！

父母替孩子做所有的决定，就是在精神上掐死孩子的生命。

被“掐”得厉害的孩子常常会做出一些极端行为，来表达他们的真实情感。

如果你真的爱孩子，请尊重他们的独立空间，请放手让他们自主选择，请不要“以爱之名”在精神上杀死他们。

当你想以爱之名强迫孩子做某件事时，请你反问自己一句：“我这样做，真的是为了孩子吗？还是为了我自己？”

父母必须清楚，你只能陪孩子一时，陪不了孩子一世。

人生的路，只能让孩子自己走。

作为父母，只是孩子一段路的同行者，所以别再以爱之名，绑架孩子的人生了。